莫名其妙的觉得自己似乎丢失了一篇文章，丢失了写过的一日，但却怎么也想不起这文章究竟写了些什么，丢失在何处，却清楚的知道，已经找不到它了，不知这究竟是一种怎么样的感觉。

 

我们总是在丢失一些什么， 钥匙，钱包，价值观，信仰，做人的准则，抑或是贞操。当然，如果轮到丢失贞操那或许就是些比较严重的事情了，并不能和我的手稿相比，但恐怕对于时下里的很多人来说。我的手稿恐怕比他（她）们的贞操值钱那么一些。

 

但是我并不是在浪费心爱的稿纸来讨论贞操的，因为这是一个很脆弱的话题，英语来说就是一个thin argument，一捅就破，我在这里歪歪扭扭的狂书一些只有我自己能够看懂的稿书是有我自己的想法的。

 

就好比此时此刻我的大部分脑细胞正以每秒三百六十五迈的速度沿着脑神经肆无忌惮的在一片白色的海洋里交织起来，成为一幅美丽的头像，如果这时我没有被手上那半根万宝路薰晕的话，那么我就会知道我在想你了。

 

从表面上看这似乎是一个五十五十的选择性结局，就好比无数无聊的智力问答节目使用的下三滥的招数妄图提高观众兴奋指数以及节目收视指数，但其实这是一个一百对零的肯定性结局，因为那根白色的万宝路在我对比贞操与手稿的重要性时已经抽完了，this moment，也只是有一个烟屁股乖乖的躺在一支乳白色陶瓷的烟灰缸里，所以这唯一可能的结局就是我又开始想你了。

 

就好比我现在不依靠照片也能在脑海里勾勒出你的样子，从你每一根头发的长短色泽到你五官的精确轮廓，身材比例以及那么一些并不该看到而又不经意看到的perfect事物，如果我是一个比较ok的画家，那么我就能为你这最完美的模特画出这世间最美丽的写真，而它要比那幅蒙大姐的微笑强出千百倍。所以按照当代语言混合实际语言来讲，我应该属于后现代写实YY派的作家，遗憾的是我并不能长久停留在YY的状态，这美轮美奂的画面在我脑海中只是暂时的存在，便立刻被脑血管输送到强健有力的心房，接受心灵的审判。

 

而我的心里隐藏了太多不为人知的事情而显得有些拥挤不堪，当你完美而又巨幅的脑全息画面被送进心房时心脏由于无法承受住这过度的美好刺激猛然收缩，变得更加拥挤，把更多的血液挤向全身各处，让我更加燥热难安，在十度不到的夜里开始慢慢的出汗。

 

经过五秒钟的调整，心脏满满的恢复了过来，重新调度以往的记忆，那些甜蜜温馨的幸福时光，而当读取到今日的回忆时，却因读到了过少你的消息而产生了忐忑不安胰素混和着长久以来无法确定的未来三岛素制造出5%的以痛苦为原动力的畏惧感，将这画面试图重新送返脑部中枢神经，而却内大脑产生的思念一波一波，愈发的强大，堵住了这大动脉的血液高速，进入一种急剧膨胀的状态所以影响了大动脉神经元。我于是感到在一种害怕与甜蜜中进退维谷的慌张，身体变得软了下去。

 

而血管只是在自顾自的慢慢膨胀着，两个方向同时为你而产生的力量来势汹汹的交织在这脆弱的血管中，争打着，撕咬着，打得昏天暗日，血流成河（只因在血管里所以看不出什么异样罢了）。

 

如同所能期待的结局一般，大动脉叭的一声爆裂了，我也就乖乖的GAME OVER了。

 

各位虽然为了看完这一天我这似乎毫无条理的枯燥无味的文章而气愤，但我却很欣慰。

 

因为我在对你的浓浓思念之情中微笑着幸福死去。

 

 

后记：丢失的文章奇迹一般的找到了，不知那些丢失的贞操能否找到，但这都已经是后话了......