（七）

三千情丝与谁话语？

趴在暖暖的被窝里，大年三十的晚上。

客厅电视机里春晚的声音依旧很动人，窗外鞭炮的声音仍在继续着，潮起潮落的感觉，有点让人懂得什么叫做热闹的孤独。

握着钢笔，思绪如水，飞快地写着一些东西。

但是真的有时就想，这样慢慢的醉入花荫里去吧。

想念的滋味有时很难熬，熬到了头，偷偷看一看，又是怎样的惊心动魄？

很多东西有时并不需要知音，只需要被贪婪的崇敬，到了，化作悔恨的时候，又想起昔日的把酒买醉。

真的去这样天马行空么？

指责着他人是伪人类，伪朋克，伪犹豫，伪君子，伪蓝调，似乎没有看见自己从头到尾都一直在被无知所吞噬，无情的落泪。

轻轻叹一口气，改也改不掉的习惯。

再想想远方柳眉倒竖，愠怒的伊人。

想想那句 Love me the way I am.

A城里,她在浴缸里舒舒服服的躺着.

诺大的浴室,白玉瓷的浴缸,几罐啤酒,明亮但不刺眼的灯光,几本服装杂志,还有许多在眩目的灯光下一闪一闪,脆弱的让新心疼,梦幻的让人迷茫的泡泡,暖暖的盖在她的身上,她一边用手轻轻抚摸着自己光滑的身体,一边腾出来一只手来敲打浴缸边的笔记本,在网上百无聊赖的游弋着.

屋里静静的,张信哲的白月光在低低的回荡着,指尖滑动水面的声音,泡沫崩裂的声音,键盘的声音,有点醉人的感觉.

她却有点木讷的盯着那屏幕.

自己想要什么呢?或许自己也不太清楚.MSN,QQ, Powerapple,芸芸网生,她也只是一只里面的小鱼罢了,或者说一只无奈的吸食着这毒品的小鱼,有点绝望,有点疯狂,有点无助的一直在里面寻找着些缺憾.

她想或许她需要一个男人了.

简简单单的一个不经意的想法,便让网界中多少的色狼瞥见了那一丝丝的希望,闻见了血腥飘散在风中的味道,开始蠢蠢欲动起来.

有时夜会很冷,就想要有一个男人来无言的抱住自己的感觉.

有时候被窝里很冷,就想要有一个傻傻的男人提前去帮自己把被窝捂暖.

有时候肚子很冷,就想要有一个男人碎碎牢骚着去给自己煲一锅热汤.

有时候这世界都很冷,或许就需要有一个男人霸道的清去一切,再轻轻的吻一下自己的额头,感受那滚烫的印记.

她不想像一只无助的羔羊一般就总是沉沦下去,也暗暗得想要有一个男人把她搭救.

她也想要一个他了.

但时间,脾性,倔强的本质让我们无奈的错过一些东西…

尽管她也知道在这深邃的网络洪流中遇上一个合适的人的几率少之又少.可是,有时候,就算一个不怎么样的男人,真的试一试吧,碰一碰吧,或许就能幸运地了解了心中那一份噬咬着自己的空虚与寂寞.

QQ的喇叭在不停的晃动着,MSN的头像也在不停的跳动着,论坛不断地在提醒她收到了新的短信息,在一群贪婪的,纯洁的,可爱的,成熟的,无耻的男人中跳来跳去,她想或许自己真的有些可笑了,想想这世界,或许女人真的很可怜了.

“ Hi,你很寂寞吗?想聊聊么?”

“加我吧,美女,你长得很漂亮哦.”

“小妹妹,什么事情那么不开心,想要找个哥哥陪你吗?”

“本人身高180,体重75公斤,英俊潇洒,风流倜傥,持久力强,保您满意…”

“想做爱么?”

……

有时候就糊里糊涂的在互联网中打拼来去,有时候就在这怪圈里也可以醉生梦死,无限的沉睡,无限的放纵.

她不经意的用点“哦”“呵呵”在这些人中轻快的舞过，就想要找一个能让自己心动人罢.

时间一点一点过去了，冰镇啤酒不再冰凉，泡泡浴却慢慢的开始有些感觉着冷了，她的心也尴尬的从火热般的焦急跌回了幽寂。。

就算下一个男生吧，看看再说其它的，她有些失望了。

一个论坛短消息急急得跳入了眼帘，她随便瞅了瞅，便和这男生开始聊了起来…

这世界于是就多了一点悔恨，多了一点无知的嘲弄.

唯独错过了客厅里静静躺着的手机早已收到的一条他发来的短信。

B城里,他有些失望的看了看手机,仍是没有回复的短消息.只不过是一条简简单单的问候短信,为什么没有回复呢?他不由得有些沮丧了.

偷偷摸摸般的从P那里要来了电话号码,鼓足了莫大的勇气给她发一条短信,可是为什么没有回复呢?要打一个电话过去么?这样不太好吧,才见过一面的,会不会让她觉得我这个人很随便?可是打个电话应该没什么关系吧?但是打过去要说些什么呢?

他有些惆怅的躺在床上,夜很深了,不知道该如何去把心情平静下来.

从A城归来,无法克制的想念着她,奇怪的思念感觉,连自己都会觉得诡异,原本不相信这世界上会有一见钟情的,可是这次…这是爱情么?他摇了摇头,告诉自己别傻了.侧过身子,看枕边卧着的灵魂,感受偷偷从窗帘缝中透过的丝丝冷意.想要入睡.可是却无论如何也无法摆脱这致命般的思念.

就真的让这心绪像云朵一样涌动在高原上,轻快的变化着色彩,自然的舒展开来,慢慢的沁入心中一些连自己都觉得已经遗忘的角落.

很想一个人,找不到理由的思念也让人焦急万分.

他不由得呼了一口气,从床上坐了起来,拿了一本《红拂夜奔》，随意的翻看几页，想要让困意再次占领自己的身体，可却徒劳的又想起她淡淡的妆，红红的唇，不经意的眼神透露出来的些许放纵，些许惆怅，些许脆弱，以及质问他时脸上沿不住的那点可爱的紧张.

不要这样，不要总是这样，他痛苦的抱住头，将书放在一边，不想要再去思念任何人.

思念很多时候是很痛苦的.

但只有在这份感觉中沉淫的人们才会完全享受到这种病态般的痛苦，也只有这群人们在日日夜夜的矛盾着，迷惘着，被迫吃下镂心刻骨的毒药.

他太熟悉这种感觉不过了.

他太恐惧这种感觉.

那么多年的“经验”让大脑妄图告诉全身骚动着的每一个细胞将思想转移到别的地方，于是开始胡思乱想，开始积极地思考每一个平日让自己感兴趣的话题，大脑在像光速一样飞快的运转着，调动着一切的力量抵挡海啸般的思念，抬起头时，却看见这百丈高的巨浪恶狠狠的冲到了自己的面前.

于是绝望.

于是放弃抵抗.

于是让思念像剧毒的香水般击溃身体内每一处顽强.

就这样呆呆的躺在床上，有点傻傻的想着远方的伊人.

却不知道遥远的地方，沉沦已经开始，历史开始重演，时间再一次玩弄着这个可怜的男人。

或许写作很需要成本，很需要付出。

放下笔，昨天的半根HABANA雪茄已经快燃尽，屋里弥漫着这种让人想要无尽的放松，坠落的味道。

拉开抽屉，也只剩下四根而已了。

给朋友买的香烟还没有寄出去。

还要去健身房，去买菜，屋外的天气很好，看上去暖暖的。

随意写下一些东西，文字在轻快的飞，回忆在静静的躺着。

经过一些时间，才学会了暂时将回忆转换为一坛陈年的老酒，不再让它放任自如。

因为不想再为回忆而疯狂的流浪。

喜欢文字的感觉。

喜欢遐想的感觉。

不知道这样算不算是所谓的抽象思维，看见文字，才会去联想，看见了真实的事物或画面，有时反而破坏了那完美的意境，使很多本该完美的东西不再完美。就好比很多事物只可远观，而不可亵玩。

就像回忆一样，放纵自如的回忆终究会驾驭人的思想。

很多朋友陷入思念的泥沼里怎么走也走不出来，我也一样在这泥沼中失去着方向，但是我可以学会小心翼翼的在泥沼上施展着轻功，不让污泥粘上稚嫩的脚丫，不让自己再次彻头彻尾的反反复复的沉陷。

但有时需要将手伸入那泥潭中，提醒自己那痛苦的甜蜜。

想起零二年在苏格兰发生的事情，如梦如丝。

一个人站在空荡荡的山路上，黑暗一点点的吞噬着那天与地，再一点点的沁入我苍白的意识，望着那似乎永远望不到头的小路，努力地想把自己渗入这周遭的一切，与黑夜的妖魅同在。

那湖面冰冷，点点的风带不起丝毫涟漪。湖面平静得让人感觉残酷，她或许永不愿陪伴着那风儿。于是风儿开始在流连和离去中迷失，就像安徒生的燕子，为了王子慢慢燃掉生命微弱的烛泪。

枫林唰唰的窣语，摇曳的枝叶形成一张晃动着的巨网，把我慢慢捕捉，当你开始恐惧，开始逃避，当你发现你无力起脚，四周一双双冷漠的眼睛冰冷的瞪着你。你开始理解一些东西：

你需要打倒命运，born fighter.

Slaughter god or be slaughtered. No way back.

就像一些无法忘却的东西，刺骨的感觉提醒着你：你尚未忘却。