（五）

夏日冷冷的桃花雨

伤春悲秋究竟是一种什么样的概念？

或许一直就这样被回忆慢慢的禁锢着，紧紧地把这一生套牢，因为无法挣脱，无法挣脱的时候回想过去，就像是在一次次的使用毒品，在这种痛苦中痛苦，在这种痛苦中思念，在这种痛苦中生存，在这种痛苦中坚定地相信终归会来到的涅磐。

但回头寻找一些东西时，看不到梦里出现千百度的一袭白纱裙。

才知道当时真的已经是惘然。

A城里，夏日有些悄悄的到了。

女人们迫不及待的换上了短裙，吊带装，城市里开始变得更加火热了，一双双光鲜诱人的大腿加上无数道饥渴的男人眼中散发的火焰，让人真的觉得有点喘不过气来的感觉，欲望与贪婪，滚滚的涌动在低沉的天空下。

她却有些孤独的一人呆在家里，熬了一整夜，尽力的为即将到来的考试复习，但是无论如何努力的瞪大着眼睛盯着那些教科书，都无法明白上面究竟讲了些什么。

想想自己几近荒唐的出勤率，想想前几天刚刚挂红的几门主课，再想想她万无一失的“未来”，有些泄气了，扔下钢笔摇了摇头，苦笑一下，走到窗边抽剩下的最后一根Marlboro。

窗外风景很漂亮，A城里最大的一个公园就在隔壁，长了几十年的法国梧桐正骄傲的随风炫耀着那满枝的绿叶，几只鸽子正在地上咕咕的觅食，环卫工人懒懒的修理着草坪，早晨的人很少，静静地，偶尔吹过一阵小风，妄图带走她指尖留着的那股烟味。

弹了弹烟灰，看到窗下那一小片荒地，一墙之隔的，一边是漂亮的公园，而另一边却像是个垃圾堆，杂乱的枯草，成堆的树叶，好多她丢下去的烟头，依稀还能看到去年被前男友甩掉后发火扔下去的很多东西孤单的藏在枯叶堆里，她有些尴尬了，把烟掐灭了放进烟灰缸，不知道以后该怎么和房东解释那一摊无奈。

倚在窗边，傻傻的看着那些支离破碎的花瓶，杂志什么的委屈的卧在土地上，想起男友说出那几个字的时候，她鼻子有些酸酸的，心里翻腾着自己也说不清的感觉，是恨，是悲，是情？编织在一起的混乱，怎么去想，也想不明白，怎么去分，也分不清楚，却又分明的感受到自己正一点点陷入那乌黑的泥潭中。

胡思乱想了一会儿往昔的故事，她的心情变得更加糟糕了，忿忿的低声咒骂着些听不懂的话语，直到觉得肚子有些饿了，便打算做一点小米粥来充饥。

紧了紧身上的白棉布睡衣，她缓缓地关上了那扇窗户。

B城里，他一个人拖着孤独的行李箱。

刚刚到期的租房合同使得他不得不又一次拖着所有的东西大包小包的再搬一次家。

收拾了三个小时的屋子，无奈的和中国二房东扯皮了半天厨房里炊具的归属问题，扫了扫屋子，轻轻的掩上房门，却又忍不住最后看了一眼这个已经住了一年的地方，不知后来的房客是否能够体会那份被尘封回忆的落寞。悄悄留下一声叹息，他关上了房门。

一箱子书，一箱衣服，一台电脑再加上一箱杂碎些的东西，站在车水马龙的路边等出租车，他却有些快乐的感觉。

路边的草坪上，几个孩子在快乐的嬉戏，一只斑点狗努力地跳向空中，咬住了一支飞盘。

阳光是那么的魅人，照落他的肩膀，温暖他有些发冷的双唇。

车站旁站着一棵妖娆妩媚的桃树，夺眼的粉红开心的点着夏日悠悠的绿。

风儿也轻轻吹过，他眯起双眼，感受空气中点点的温存，再有些动情地看着那桃树颤颤坠坠的枝头。

片片的夏日随着风四处飘落开去，天空下起粉红的花雨。

他伸出手，在风中拾起一片花瓣，放进嘴里慢慢咀嚼，慢慢的，幸福的暖流在每根血管里澎湃开去

微微仰起头，看着蓝蓝的天，终于可以再次体验自由的感觉。

收拾了一年的心情，独自偷偷在夜里舔舐流血的伤口，在悲伤与忧郁中一个人把那剪不断，欲理还乱的情感倔强的理顺，他终于摆脱了一些东西，终于能够站起身，向过去说声：“再会。”

出租车总算到了，司机帮忙把行李全都放进了后厢里，舒服的坐在车里，阳光飞快的一次次在座位上掠过，有些昏昏然的，他闭上眼睛，想想或许该趁着这个Easter去看看好久没联系过的朋友们了，头歪歪的靠在车窗上，让那疲倦的灵魂也终于得以小憩片刻。

感受夏日。

又一个复活节来到了，365天也又过去了，时间快的让人有些恍惚。

身边的朋友总是在分分合合着，有时候自己想，我们究竟需要多少时间来抚平上一段感情留下的伤痕？

有的朋友被女朋友甩掉后三，四年都无法忘怀那曾经的疼痛，有的朋友甩了女朋友的第二天就可以带着新女友轧马路，于是有点糊涂，究竟是时间欺骗着感情，还是感情欺骗着时间，抑或这只不过是一个谁甩了谁，谁获得了主动权的愚蠢问题。

只记得自己每次分分合合都让我更加的疲惫，而流着血的心却又永远提醒着自己不要忘却梦中的百花园。

和朋友逛街时不由得开始哼“同桌的你”和“小芳”，朋友有些诧异的看着我，我却不知道该说些什么。

想想自己从前的同桌似乎永远都是男生， 压了三八线就要打成一团的男生。

虽然也曾在村里面住过一段时间，但也很遗憾的没有找到自己的“小芳”。

有些人喜欢问我，如果这样，如果那样，如果很多的如果，然后会怎样。心每次都会很难受，因为没有如果了。

回忆之所以那么痛苦是因为你永远也不能捏造回忆，它禁锢了一切如果的可能性，微笑着在你的脑海里留下一些永远不能原谅自己的事情，有些人一次次用如果来质问自己质问别人，结果却只能一遍遍的在悔恨里折磨本已脆弱的自己。

很多事情发生过，很多事情也没有发生，结果永远一样，无非多了许多希望用幻想来掩盖事实的人们。

而我怎样努力，也找不到如果，连那种欺骗自己的能力都无法寻觅，因为现实的过去冷笑着在我记忆里扎根延伸着。

如果可以如果，我也想有个青梅竹马，两小无猜的女生；我想让母亲不需要那么劳累；我想让这世界不要那么的扭曲；我想让人们懂得他们应该懂得的很多东西。

但是真的没有如果。

于是潇洒的在回忆中放浪形骸。