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伦敦，雾雨。笑看天下魑魅魍魉，独御人间颲飋飂颺。伤尽红尘嬿婉嬌嬈，轻抚一曲懮懷情慯。
March 26 游行大家好，因为11联系不大方便，所以我将示威详细安排在这里说明一下：
时间：31号west minster 早9到晚5
地点：west minster
抗议内容：bbc biased news(媒体公正)，violence by extremists in Tibet(西藏极端分子暴行)，gordon brown possible meeting with dalai lama(抗议布朗会见达赖) 反藏独
我这里有2面空出来的中国国旗，两面英国国旗，1米5的，有谁不愿意做标语想拿国旗的请留言说明，但是还是希望大家能自己制作点标语，就是那种可以举起来的，比较大比较醒目的，一定要用英文，标语内容和抗议内容紧扣一些，制作的醒目一些，自己制作什么标语决定之后也希望能通知我一下，我给大家几个标语抛砖引玉下：
"BBC, We want Justice!"
"No violence in peaceful Tibet!"
"Stop advocating extremists, Dalai Lama!"
"Minister Brown, Please don't meet Dalai to make mistake"
"Fair media, stop deface China!"
"Tibet was,is,and always will be part of China, like Taiwan."
"Britain, China, Friends."
有人想用这些标语也请留言说一下
注意事项：不在伦敦的朋友请在网上提前预订火车票，否则早晨的票很贵的，天气冷的话大家记者多穿点，我们到时候会有十几人左右，在国会门前，应该不会有什么事情发生，但是切记，这是一次和平示威，千千万万不要冲动，也不要大声嚷嚷，如果真有藏独来挑衅，千千万万不要意气用事，考虑到这次活动并不是只是伦敦的朋友，所以为了效果更好，时间很长，大家有点心理准备。
我的所有联系方式如下：
Msn:andong1986@hotmail.com
qq:248498030
tel:07826524658
感谢大家支持爱国行动，ps:游行名额还缺5，6个，如果身边有朋友想来，请与我联系 February 26 没有故事的英雄春天还没有来
冬天也还没有过去
而二月也就要结束了，不知道怎样笑着看风来云往
白天的忧伤，到了晚上真的会走么？
烛影里深藏的那个快乐宝宝，我已经不知道去哪里寻觅了
看着蜡烛不停的跳动，第一次明白为什么它也会流泪
烛泪滴在手上，火热的感觉却怎么也传不进心里
想起以前
浑身压抑的抖动，放任它去的时候，知道过了今晚，或许我会变罢
变成真正的流氓么？
我不知道
瘫在椅背上，想起曼城归来的那班火车
想起那一个个不眠的夜晚
想起那站在KTV门口苦等的傻傻男孩
想起凌晨3点的倔强
想起那三个星期的坚强
想起我所有的软弱
想起你
静静的房间，我是没了水的鱼，奄奄一息
或许明天，改变就会起手
但是铭记今晚
铭记这个时刻
我才会微笑的坚强，痛苦的脆弱
痛的彻骨，才明白自己的有血有肉
流的出泪，也才明白自己此心未死
我只是一个很平凡的英雄，想要谱写平凡的故事
而却不知道这故事不愿被这英雄谱写
从此流浪罢
我会一直流浪，带着无限的倔强，一丝的惆怅，像云
爱，走了房间是空无一人的房间
空空的，像人的心一样，有时很坚强，有时也真的很脆弱
坐在椅子上，觉得似乎做了一场梦，不敢相信一些东西，而它又确确实实发生了
很憔悴的感觉
对人再好，或许也是终究留不住人的
抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁罢了
这也许就是我的硬伤
刺痛心里的时候，不明白为什么这么多事情都要有这样的结果
我很想你，从你转身离去那一霎那
憋住心里的眼泪，不管自己有多么的委屈
不知道以后该如何面对
不知道自己的原则怎样去捍卫
不知道我的爱情为什么总是那么难
抑或只有我把它看得高过于了一切
梦想，啪啪碎裂的声音，是你留在我的脑海
指间残留的温度，我不知道该如何去永留
我只知道，真的，很多事情变了
我的心，碎了
第一千零一遍的放起秋天不回来，心，真的很凉
你只是疲倦的再也不愿来安慰
我的爱，走了，再也不回来
死在第七个永夜 February 19 夏花盛开晚上没什么事情，睡觉前很想写点东西
觉得很长时候都没有这么浓烈的写作欲望了
人，总是会变得，心，也似乎真的不能一心两用
没了悲伤，也是件好事的
想起两天前有朋友再次提到的寄居蟹，世界在变，我们也在变，但是或许有些东西是永远变不了的
我们都这么傻傻的活着
或许明年，也就没有了夏花盛开的时候
或许明年，抬头看看天空，知道我的世界并不孤寂
天脉的云，只是像轻烟一般缥缥缈缈，不知怎样驻足，好好看一看那些年少轻狂的昨天
曾经，我们都很骄傲，都很清纯
现在，我们骄傲依旧，只是真得学会了妥协，学会了改变自己
迷离的看着别人，过去告诉我们现在的无奈
适应环境么？或许吧
像是那只猴子
带上金箍儿，或许也是这一生的情怀
在健身房举起那根很沉的铁棍的时候，照照镜子，似乎看到了那只背着金箍棒的狗
只是不知为何要在背后留下滚滚的黄沙
堕落时，心在流血
但是知道这也是必然
脆弱的人，何必勉强自己？
晕乎乎的，知道花谢不再开
夏天，再也不会夏花盛开了罢
我们都在痛并快乐的痛着 February 13 二月十三号呼，明天没有课，虽然还有一些事情要做,但却依旧夜深人静的时候点上很忠诚的伙伴
觉得很多事情不能做，真的很不开心
听着音响中低低传出忧郁的旋律，又觉得心在不断的向下沉
只是不知道是心情创造了不愉快抑或是不愉快打扰了心情罢了
再过了今天就是情人节了
Damn
No one to celebrate with, ever...
Before you know it , it is happening one more time.
Goes on and on in my life.
Depressed for all the years of loneliness.
看蜡烛在不断的跳动
送给自己一支玫瑰 好困 Lonely...................................... February 12 我想我是海几分钟前写了一篇日志，想要发布的时候网页出了毛病，写的东西全没了，很有崩溃的感觉 觉得很冷很冷 但是固执的接着再写一篇大致相同的 一分钟前网页再度出毛病，把另外一篇写的更长的变没有了 心情突然一下子就垮下来了，不知道为什么这几天一直闷闷不乐，但我想我最起码要坚持写完一篇日志，无论遭天诛的命运再怎么不想让我写出来一些东西 心情一直很不好很不好 下午陪着朋友一起去买给他女朋友情人节的礼物，看他用着我的原创主意忙前忙后，心情烂到极点，很有点发泄的冲动 晚上吃饭时，国内凌晨两点妈妈打电话给我，说是刚刚做了一个噩梦，梦见被好多坏人追，急着找我帮忙却怎么也找不到，然后就被惊醒了，站在中国城很冷的夜里面，有种热泪滑过青草原的感觉，不知道为什么我想保护的人都不在我的身边 08年来了，只是这个情人节，真的又要唱着单身情歌落寞的度过么？ 头有点痛 昨夜那种怎么也找不到的心情，此刻时来得如此之快，让我措手不及，这感觉很难受，却也很对，而正是这对，让我觉得愈发的难受 想起以前那个小男孩对我提起的那只寄居蟹，那只很脆弱的螃蟹 觉得此刻自己感情快要决堤 心里的一个小人儿反反复复的在天平上跳来跳去，让心，也便是这么坠在那根很细的线上 很冷 张牙舞爪的螃蟹，会害怕么？ 想起03年陪朋友去北苏格兰海边，他用石头砸碎了一支很硬的海贝，露出里面鲜红柔软的东西，霎时间有点想吐的感觉，更感觉似乎是自己被砸开了一般，惊惶的接收这猛然而来的太多冲击，连疼痛也已忘记，只是不知道该做些什么 不哭，不代表我不难受，微笑，也不代表我会开心 我只是一只螃蟹罢了，螃蟹是没有哲学的 打了一个冷颤，呼，决定要睡觉了 自己真的长大了吧，真的想要抛却那些年少的劣根，不再活在过去，像片平静的大海 平静的看这岁月，平静的看日起月落，繁星高挂，平静的看春暖秋凉，海枯石烂 大海没有眼泪，因为它就是眼泪 我想我是海，我不会哭 一个人睡，也不怕不怕拉...
PS：点蜡烛睡觉，看看会不会火烛~ February 11 蓝色的，是心的海洋好久没有更新过什么东西了，甚至好久都没有写过什么东西了
觉得有点对不起伪流氓文学家这个自称，不过似乎也没什么人想要把这绰号摘了下去 已经过了几个月了吧，再来看看这片小园子，早已是荒无人烟，想想以前那段天天泡在这里的日子，很是感慨，时间慢慢的溜走，一眨眼，很多事情都已经改变，物是人非的速度，却竟是让我措手不及的感觉。 平静下来心情，点上一根白玉般晶莹的蜡烛，试着让自己恢复一些从前写东西时的心情，却发现那种以为会日日夜夜矢志不渝的陪伴在我身边的心情却很难再找回来了 Sigh… 点上根雪茄，却不知道真的该去想些什么 只是静静的看着烟雾在屋子里飘荡，虽然这里没有你的存在 知道这屋子里很冷，冷清清，空荡荡，连那昏黄的烛光也在凝住的寒冷中瑟瑟发抖，它也像我一样奢望一点久违的你的温暖吗？ 发现自己是如此撕心裂肺的想你时，对你的思念早已是种我或许永生无法抗拒的病 雪茄凑在鼻子前，猛地吸入一口香气，呛入脑子里，想起那一幕幕的温馨场景，知道自己中毒是如此的深，从那时到今日，永不能忘却的是每一张你微笑的脸，令我醺醺然的醉倒在这美丽的花荫中，脑海中你跳动的身影，诱人地，牵动着我心头每一根心弦。 很想你，宝宝。 虽然生活中的阻碍或许仍然很多，虽然摆在我们面前的难题也很多，但只是想现在开开心心的和你度过每一天，当我们走过未来的那段日子时，想能够有一天轻轻牵起你的小手，带着漂亮的你走进北欧那座白色的小教堂。 因为是如此的在乎对你的拥有 当傍晚紫色的晚霞匀匀的布满整个天空时，紧紧搂着娇小的你，翘着脚丫子坐在悬崖边，咸咸的海风吹过，看着一望无际的蔚蓝大海，海鸥慢慢的飞过，天与地，被我的爱暖的娇红，轻轻吻你的双唇。 此生，爱过，永不遗憾 半掩昏黄月，烛光残照里，笔下点落一世柔肠。
思他乡，念佳人，吞吐云雾中，悠悠恋情意正浓。
盼得重逢日，轻揽娇娘，醉倒玉烛台，卷落鸳鸯帐。
也堪此时夜夜空思量。
November 11 思念不是一种病好久没有过这样的心情
虽然生活中还是有些许的阴霾，但仍然想要带你一起开开心心地走下去
提起钢笔，在记事本上愉快的舞，仔细地，想明天或许要走的路
开心得无法写下平日的东西，无法继续自己以往或许一直灰暗的文风，明天起床，睁开眼睛，会是香香的味道，知道世界会有我的精彩
有你的幸福
无论风雨，要陪你走过
无论多么寒冷的夜里，都紧紧地抱着你，融为一体的温暖
不再让你孤单
坐在一起，慢慢的看着细水长流 October 31 流氓到底早晨起床，做好小组会的报告
整头发，做造型，把自己弄得很帅的出去，在街上要吸引来够高的回头率才算成功
做这所有不像自己的事情，但或许也还好，看见女生盯着自己看得时候，心里冷冷的，是秋天的色彩
努力克制着自己，努力克制着一些欲望，因为知道总是要独自去坚强
我不奢望有人会像我对别人一样傻傻的对我好
但却不要在享受这男人的温柔的同时却毫不在乎，因为我会在乎
我走了，走开了，我会伤心，听已经放过三千多遍的“秋天别回来”，想那些在推脱迷茫中失去的日子，想那些傻傻陪你的日子，想那句你也开始伤我的话，穿着短袖走过秋夜的公路环岛，抬头看很是漂亮的星空和那有些淡紫色的云彩，我告诉自己，我要开始遗忘
很多人觉得忘却很难，其实它很简单
只要你足够的狼心狗肺
如果这世界上好人并不一定有好报，坏人并不一定有恶报，爱并不一定被爱，被爱并不一定需要去爱，那么或许我们不如去当坏人，最起码我们会死的安然
不如彻彻底底让自己把你遗忘
回头看了一遍大漠苦行，回头看了看那忘掉删去的短信，回头看看那些陪你待过的日子
如果这样都不能换来一颗心的话，那么我最起码坦然了
付出过，永远不要后悔
倔强的扭过开始坚硬的头颅，不再去看依旧无法果断而在受伤的你，我要远行
此间，不是我应留的天地，如果它永远刻着另一个人的名字，那么我会再次流浪，寻找愿意刻下安东二字的天空
穿上流氓的外衣，走南闯北，满脸斯文却龌龊不堪，金玉其外而败絮其内，道貌岸然的行走四海。
我要流氓到底．．．
永远不要再让谁人告诉我我是好人．．．
想起第一个女友告诉过我一句话：人，都是很贱的．．． October 30 鼻血昨晚...很多事情...
很扯，不知道怎么会走到现在的样子
或许我在你心中，就只是能不让你脆弱，陪你渡过难关而已的朋友吧
心里不爽，好久没抽烟，夜里点了一根，坐在车里，第一口就把自己呛到不行
睡觉前，没人哄我入睡
床上撒点香水，香香的，让自己哄自己入睡
一夜长梦到天亮，却不大去想梦的内容了
醒来，鼻子觉得湿湿的，伸手一摸，红红的，是鲜艳的血
看你令人心碎的留言，平静的回一封邮件，心里愈加的习惯了寂寞
这世界总是在转，萝卜白菜各有所爱，如果白兔跑去和灰狼谈情说爱，我想我没什么资格阻拦
这世界上所有人总是受伤了才会醒悟
总是不开心了才想起身边守候的另一个人，再去想要那一份无私的爱
我只是一只披着狼皮的羊，高傲的站在山顶看着你们的一切，我玩不起，所以我很孤单
很快，我想我或许就爱不起了，或许眼神就会开始混浊不堪
若谁人爱我，来到此间的时候，请带上你的爱做一把门匙，解开这已经开始关闭的心门
明白路在脚下
...
重新洒下香水，沉入另外一个梦乡 October 28 懂得看见这样一篇文章，别把暧昧当爱情
据说现在很流行暧昧,朋友的事例太多:
你们认识很久,他天天朝九晚五嘘寒问暖的电话比你的钟表还要准时,你满心欢喜你开始心怀期待,就连做梦都会笑出来,可是他就是什么也不说,你对自己说等等再等等,直到有一天你看到他身边有了另一个身影,你震惊"不是...这是....我是.....?" 在朋友眼里你们很登对,每次****他做你的护花使者责无旁贷,你也发现自己对他有了些些的依赖,他总是不经意的拍拍你的肩很宠爱的揉揉你的发,朋友关于你们之间无伤大雅的玩笑让你觉得很甜蜜你说你感觉幸福就在不远的地方.就在你以为一切都将水到渠成的时候睛天霹雳,他说他从没对你有过这种想法他说这是你的误会.你呆住了"误会?那么多人前的亲昵.....竟...竟然是...误会.....?" 伤心吗?难过吗?痛苦吗?只是,只是谁让你把暧昧当爱情呢？ 这是个暧昧横行的年代,感情出现的第三个种类,比友情深比爱情浅游走于二者的边缘这就是暧昧,是什么时候开始本应是明明朗朗的爱情成了一场麓战,谁先动心谁就满盘皆输万劫不复.是谁把简单复杂化 其实说穿了 暧昧,是可以推脱责任的游戏,没有承诺就无需负责; 暧昧,是勇敢者的游戏,无畏的人才能在角逐中进退自如; 如果你没有铁石铸就的心肠做软胃甲,那么你就别拿暧昧当爱情... 暧昧是，比好朋友再亲一点，但比情人远一点。 暧昧是，你会常常在QQ等他在线。当他几天没有在线，你就会有些担心。 暧昧是，你会不时去他的BLOG看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。 暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。 暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。 暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。 暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。 暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。 暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。 暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。 暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。 暧昧是，为了逃避背叛的罪恶感。 暧昧是，甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。 暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。 暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。 暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。 暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。 暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？ 暧昧是，每天大家都会聊QQ，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。 暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己的感情。 暧昧是，除了情人节之外，其它的节日，大家都交换礼物。 暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。 暧昧, 是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。门--永远不是终点站。 单纯的你,不要为暧昧所伤.. 昨夜做梦又梦到你了
醒来的时候不知道该说些什么，不知道该想些什么，我已经很惯于这种生活了
如果当时是一场暧昧，我不想让我自己为一场暧昧撕心裂肺
母亲说的话很对，我不是可以玩得起的人
笑笑想当流氓的同时，却怎么也盖不住骨子里透出来的书生气
却都话说，书生本色
想象那两三个月的恍恍惚惚，却似乎是我在独自自作多情
我们深深的拥抱，让你身上所有的尖刺刺入我柔嫩的肚皮，鲜血淋漓的我，微笑着看你含泪的双眼说再见，我不能忘却，但我可以了解
了解之后，看着你过得很好，我想我会真正放弃
３个星期了，原来得不到的东西也并不一定要去在乎得失的
只是淡淡地说一句走好
那些你们在玩的暧昧，请让她远离我罢，很年轻的书生，心却已经很老了，我玩不动，我也曾没玩过
床上依然留下昨夜armani香水淡淡的味道，但是我真的要开始将你忘却了
留下那些不知向谁诉说的风花雪月在暧昧的游戏里风吹雨打的摇摆
只是你我游戏与否的结局，却终究是我输了．．． October 27 香水中毒陪着朋友一起走进armani的店里
不经意的拿起一瓶香水闻一闻，是熟悉的味道，不知怎样温柔的感觉温柔的戳痛着我的心
慌乱的从店里走出来，发现手上却仍然留着那淡淡的味道，像有毒的香水禁锢着心灵。
忍受了一个晚上独自的幸福，一个晚上的日升月落，我想我或许该把那款香水买下来。
或许它可以让我解脱，或许它让我慢慢陷得更深。
但我会知道我仍然没有忘却。
男士款，淡淡的香味，喷在衬衣上，贪婪的吸食这味道，让这感觉一直侵入体内每一处，体验香水中毒的颤抖与无助。 涛声依旧，只是天空中为我下起淡蓝色的香水雨，慢慢撒落我的肩膀... October 23 欠下的幸福（转，改）很多日子走过去的时候，静静的凝视门外那场黑夜游戏的时候。
阿朱如花的笑靥在青石桥旁小镜湖边渐渐凋零，乔峰伫在滂沱的夜雨中，泪雨，一样滂沱。 你给我保护，我还你祝福，你英雄好汉需要抱负，可你欠我幸福，拿什么来弥补。
终是塞北牛羊空许约。
空许约，空许约，幸福永远未完成。 俏君在与徐飞一个深深的拥抱之后，转身离去。
情深未变却寒盟。终究差了那么一点点，幸福转眼消逝。
从此一个人，日日自己关门，夜夜独自熄灯。其实也没什么不好，只不过寒冷的夜里少了一个人的温暖，只不过幸福不再完整。
莉香在完治决定之前提早离去。她那么深切那么纯粹地爱了完治，可是完治始终背负不起她的幸福。于是她放手，于是她离去，言道无悔。
三年后的东京街头莉香依旧笑语嫣然。只是那一段青春终究被那个叫完治的男人辜负过，那一颗芳心终究有了寂寞刻下的深痕。
陈家洛不愿负天下人，便负红颜。一个为他香消玉殒，一个因他寂寞余生。也许他的命运早早已是注定，在那条命定的路上，没有爱情，也没幸福。
张无忌放弃了江湖与江山，他把幸福给了赵敏，却把牵挂给了小昭，把漂泊给了蛛儿，把憾恨给了芷若。 杨过和小龙女最终做了神仙眷侣。
也许他知道，也许他不知道，也许他装作不知道，程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华，郭襄为他天涯思君念念不忘；也许他记得，也许他不记得，曾经有一个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里。
而他所能给的，也只能是一曲清箫、三枚金针或者某一刻的眷顾而已。
这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。 我们曾经深深地爱过一些人。爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。 当最后，一切消失的时候，我们终于明白，天长地久是一件多么可遇不可求的事情，幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。也许爱情与幸福无关，也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关。
也许将来的某一天，我们会牵住别人的手，一生细水长流地把风景看透。
其实承诺并没什么，不见了也不算什么，所有的一切自有它的归宿。我们学着看淡，学着不强求，学着深藏，把你深深埋藏，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。 只是，只是为什么在某个落雨的黄昏，在某个寂寂的夜里，你还是隐隐地在我心里淡入、淡出；淡出、淡入，拿不走，抹不掉。 我，曾经，这样爱你。 我，曾经以为，你是我一切幸福的原因。 ．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
早上匆匆醒来，朋友处看到这边文章，心中着了魔一样把它迅速传入自己手机。
坐在公交车上，慢慢的翻着这篇文章，心里是一种绞痛一般的感觉，以及那种我抵御了一个多星期的失落感重新卷土重来。
当我开始写些东西的时候，曾经以为不会再有文字让我有这种感觉了．．．
眼睛湿湿的时候，我想我要把这篇文章改一改。
坐在图书馆清静的角落，看着窗外秋天不舍得离去的身影。
我想它只是需要一个拥抱吧．．．
笔尖下，落出上面这一篇文章。 October 20 走进回忆，走进痛苦又是一个周末了
明天，我离开你就已一个星期了
想想我或许该写下些什么，虽然前一篇日志里曾觉得我不会再写...
日子平平淡淡的过着的时候，很不适应，竟比任何时候都更想要提笔留下些什么，这一篇篇忧伤的文字禁锢着我，诱惑着我，像是我无法承受的吸引力，像你一般
淡淡的笑，淡淡的愁，看时间飘逝的时候，给自己跳动的血管里注入一针纯洁的毒品，浑身痛苦的面无表情，抵御这早已患上的瘾。
昨夜陪室友喝酒，看他因为自己的感情哭得一塌糊涂，我很安静的看着他，就好像看见了那个脆弱的自己在空气里在飞
我一点点承受这所有，曾经那么想要对你好一辈子，但是我想我却是错了的
没有你的日子里，和朋友聊天，看看网上的琐碎，朋友悉心的安慰着我，网上也有人来陪我度过这真的很难熬的日子，却不知你过得怎么样，没有我再去安慰你，你一个人不知道能不能挺住...
走开，是这么的痛苦而让我毫无选择
真的很想认认真真对你一辈子
呼，真心的人不知为何想爱一个人都如此困难
夜很黑，关着灯躲在被窝里盲打，听那早已听过五百多遍的“该死的温柔”，我想我或许已经守候在那悬崖上的小教堂沉木门口了，只是难耐
不知是我勇敢抑或是你的恐惧，让我们一点点走到今天
走过那些熟悉的地方，心里的眼泪走过那些我们曾经的日子
走过那些我们都在欺骗自己去享受的温柔
走过你那句连你自己也无法欺骗的红颜知己
走过我的心，踏碎这为你而脆弱的流氓...
心痛...
附：谢谢那些这些天来一直来安慰我的人们，没有你们，我想我会垮掉.. October 15 铭记痛苦，忘记幸福很长的一段时间内，这将是我最后更新的一篇日志了，我不知道什么时候可以再次找到写些什么的心情
因为这心也已被你偷走
做了一夜的噩梦，找不到自己在哪里，梦里，是你流着泪的双眼，封印了我所有的快乐，诅咒着我的身体
我走以后，抬头看看蓝天，知道我们曾经生活在这同一份纯洁下，只是一些无奈的想法慢慢将这所有的一切变成了无法抵御的心痛
清晨，第一次起晚，醒来的时候，觉得眼角湿湿的，又觉得关节的地方不知道为什么很痛，才知道，身上的一块肉已经在不知不觉中掉落了，而我没有勇气再去把她找回了
但我知道我只能坚强的活着，为了你，为了我，我要完成一些东西
从今以后，经过那些陌生的喧嚣，经过那些熟悉的老地方，经过那些我找不到自己身影的街道，经过那些熟悉无比的回忆之地，我会祝福你在开心的活着，希望你能找到自己的幸福
只是这幸福里或许从不曾有我
爱得太重，走开的时候，我知道自己真的很累
知道自己或许永远都无法没心没肺，我哼着孤单的歌曲，漫步在子夜的街道，踏过落叶，看秋天再也不回来，看夏天一场恍恍惚惚的梦，是我用永生需要去忘记的甜蜜。
知道我真真正正是伤春悲秋的...
那些动人的场景，让它慢慢的沉入心底
你的体温，你光滑的肌肤，柔顺的秀发，娇小的身躯，曼妙的一切，将我禁锢起来
一言难尽的人，用满心的鲜血支撑着自己倔强的离别
才知道自己也曾撒谎，才知道自己早已后悔...
但我真的找不到出路，触摸不到那近在咫尺的光明
所以咬着牙，让自己无耻的走开，为了祭奠我曾经真的爱得狂热
慢慢的飞去，好好照顾自己吧，宝宝...
你是我永远的小宝宝...
只是我们或许永不再见 October 09 雨后，重拾孤单下雨天，忘了带钥匙的下午，坐在门前红砖砌成的漂亮矮墙上，打算写一篇淡淡的日记。
只是不知道该写些什么，
心，也不知是否依旧是一片兰色的海洋。
放眼看天边，能看见大片大片的乌云缓缓地向别处漂去，更远方，是一片晴朗的天空，湛兰湛兰。
只是那兰色的天空却从不曾在我这里。
此间只是阴雨连绵。
或许也好。
没有你以后，我会再次尝试着去习惯那早已习惯的孤单感觉。
再次学着去狼心狗肺。
再次隐于市野之间。
只不过心里空空荡荡。
笑笑，发现没带钥匙，决定写些什么的时候，莫名其妙的便开始下雨，我想老天爷或许是很眷恋我得罢，很理解我的写作环境...
不知我因这天而阴沉，抑或这天因我而哭泣。
只是再次开始流浪... October 03 大漠苦行-临终记大漠的苦行也已经结束了罢
再一次坐在熟悉的火车上，k462，一样的卧铺车厢，一样的床位，一样的乘务员，一样仍在维修中的软卧厕所，永远都是一些一样的回忆在生命中华丽的飞。
我已经找不到生命中许该有的一些惊奇。
也许我很愚蠢...
我错误地认识了了上一个女友，开始一段错误的痛苦回忆。
我错误地放纵了自己的思想，在这糊涂不堪的泥潭中怎也爬不出来。
我错误地开始锻炼身体，看着镜子里日益强壮的自己却找不到那本应属于我的安全感。
只是这次不知怎样的便遇上了你。
如果这是一场缘分，如果这不是一场愚蠢的游戏。
那我不想让它再变成人生中另一次复杂的遗憾。
因为我想我会为那悔恨终生。
我不能永远欺骗自己的情感，就像你曾说过不要让我们一直暧昧。
我慢慢的营造很多东西，却傻傻得不知道自己为何会失去越来越多，也许我只是命中不该拥有些什么。
而拥有你却又是我能想到的最美的奢求，像天边的星。
火车仍在不停的咣当咣当的响，回到上海全程需要18个小时，挤在略显小的上铺，想想写写停停，看窗外的景色不停的飞驰，想以往那趟孤独无人的列车上你是我默默守候的不变的精灵，想慢慢地搂着你在空旷无人的昏黄大厅跳舞，跳出那古老楠木留声机悠扬的思念，跳出那沉厚的滚红落地纱帘里藏匿的丝丝渴望，跳出那火热的烛光中浓浓的情意。
叹口气，不知我是不是真的一无所有，要在臆想中与你相遇。
也许这世界上，强壮并不是理由。
也许这世界上，好人并不是理由。
也许这世界上，体贴并不是理由。
也许这世界上，温柔并不是理由。
但我不知这世界上，爱，算不算的上是最后的理由。
如果我们直到地球毁灭，仍然抵御这或许最后一点点的纯真，我不知道这纯真的年代是否已经被遗失在清清的水中。
年轻男人的一束花或许在这世界已什么也不值。
但我不知年轻男人的一颗暖暖的心能否换回你的回眸一笑。
我把心深深埋藏在精神大漠的深处，等待有一天，或许，只是或许，你会期待我带着它来到你的门前。
它带着一把属于你的钥匙...
而我现在只能慢慢流浪在天与海的交接处，黄沙弥漫的沙漠尽头，微笑着，流浪着，等待着。
死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。 大漠独行-第六日回忆的时光，慢慢地将我遗忘。
孤独的孩子，只是在夜深人静的时候默默地把玩手中一串光滑的手链。 明天，就要再次启程回上海。真的就有那么些说不出来的东西一点点地在我心中荡漾开去，扰乱了这曾经宁静的心湖。 不知道我在伤心无助中怎样去收割着一点点最后的依托。 清晨再次醒来，懒懒的去街上吃早点，牛肉汤煮方便面，懒懒的看着老板假装不知道般多算我五角钱，再懒懒的走开，留下给他五角钱的短暂幸福… 那幸福却永不曾来到我身边。 我也找不到那属于自己的皱皱巴巴的五角钱。 收拾的人摸狗样一般，骑上一辆足有十年老的没有气的女用自行车狂奔至网吧，登陆一些无人知晓的缠绵，无人理解的memoir，唏嘘自己千年注定的轮转，你那似乎难以再见的以往身影…… 在父亲家度过几个小时，看看几个没更多改变的姑姑，下午3点时分匆匆的回家，静静的和姥姥坐着包饺子，却忍不住去想什么时候或许应该包给你吃点，点点潸然泪下的感觉从心里每一处如同平静的江水般散开去。 也只是想悄悄地为你做些什么… 或许我永远无法衡量出思念与冷漠间蕴藏着的残酷距离。 所以我才只好如此疲倦的在你面前尽力地展现自己所有的光彩，只为你可以有一天留在这此间的乐园。 你只是笑笑得走开。 撇下这满园盛开的向日葵找不到这曾经的太阳。 揉揉眼睛，陪着姥姥，姥爷打麻将，五角钱一把，睡眼惺忪的强撑着，一小时过后， 赢了六元五角钱，这或许意味着我已经拥有十三次的幸福。 我只是更倾向于把这十三次的幸福换一包糖炒小栗子，哄哄你的馋嘴。 October 01 大漠苦行-遗失的一日昨夜犯了一个愚蠢的错误，醒来开始反省自己是否有时候过于care一些东西...
我也是想要有爱的罢...
遗失的稿纸找了回来，却找不回遗失的那一日了。
原来精心粘补过后的东西和原物并不一样了，抬头看门外白茫茫的天空，不知道我该说一些什么。
只是很遗憾的补上这曾经的手稿:
唐代玄奘和尚苦行万里取天竺佛经，为的只是普度天下终生。
那么我是为了什么？
这精神大漠里的苦行，又究竟为了什么？
早晨9点钟起床，这似乎是回国以来的第一次懒觉，，那种慵懒的感觉，我想很长的一段时间之内，都不会再有了罢。
毕竟，很多事情只有靠我自己。
在父亲家忙碌了一整天，强打不必要的笑脸，沉默不该沉默的双唇，却就真的没有出离愤怒，在肮脏混乱的表面下依然有很多东西可以让我学习...
很多东西，我或许真的说不清楚。
善良的母亲，疑心的父亲，想想有些东西我不能从我的天性里否定。
一点点地质疑自己，一点点地克服自己暗涌的狂暴，努力的走向更好，因为我和母亲一般，都是不愿平庸的人，期待自己最骄傲的绽放。
母亲让自己试着变得单纯一点，而我却不知如何起手，一个短短的下午，接受如此多的资讯，我不知道该如何出污泥而不染。
我想一切或许只是因为我就是我。
只不过有时候可能应该要换种心态考虑一些问题。
一直喜欢用天要下雨，娘要嫁人则句话表明自己的豁达，掩饰自己的在意，没想到这句话竟快变成事实了。
竟无法知道自己的想法，这许也是以前从未有过的事情，真的要在这种问题上像往常一样走一步，看一步么？我不清楚...
自己并没有成熟到什么事情都可以3秒钟拿出来对策的程度吧。
还是有所欠缺。
脑子里不可避免的转着过多的事情，却想要努力的把所有事情处理妥当。
给自己唯一一次机会。
胜者王臣败者寇。
挑战一些东西，证明自己。
多年积攒下的自信心，是时候让他爆发了。
这是我的未来。
换边大脑写字，因为我要暂时关闭另一边大脑，因为这样我才可以聚精会神的想你。
看了网上那些东西，有些得意，有些教训。发觉从今往后写作结构需要更为紧凑而不能松散，不能给你删改的机会，而却要满脸坏笑得看着你无可奈何的全盘接受。
只为那句娇羞的你很讨厌。
只是幸福，却不是无端的狂想，是梦的想像，却不是愚蠢的南柯一梦。
只为让你明白我有如此的在意你...... September 30 大漠苦行-第五日莫名其妙的觉得自己似乎丢失了一篇文章，丢失了写过的一日，但却怎么也想不起这文章究竟写了些什么，丢失在何处，却清楚的知道，已经找不到它了，不知这究竟是一种怎么样的感觉。
我们总是在丢失一些什么， 钥匙，钱包，价值观，信仰，做人的准则，抑或是贞操。当然，如果轮到丢失贞操那或许就是些比较严重的事情了，并不能和我的手稿相比，但恐怕对于时下里的很多人来说。我的手稿恐怕比他（她）们的贞操值钱那么一些。
但是我并不是在浪费心爱的稿纸来讨论贞操的，因为这是一个很脆弱的话题，英语来说就是一个thin argument，一捅就破，我在这里歪歪扭扭的狂书一些只有我自己能够看懂的稿书是有我自己的想法的。
就好比此时此刻我的大部分脑细胞正以每秒三百六十五迈的速度沿着脑神经肆无忌惮的在一片白色的海洋里交织起来，成为一幅美丽的头像，如果这时我没有被手上那半根万宝路薰晕的话，那么我就会知道我在想你了。
从表面上看这似乎是一个五十五十的选择性结局，就好比无数无聊的智力问答节目使用的下三滥的招数妄图提高观众兴奋指数以及节目收视指数，但其实这是一个一百对零的肯定性结局，因为那根白色的万宝路在我对比贞操与手稿的重要性时已经抽完了，this moment，也只是有一个烟屁股乖乖的躺在一支乳白色陶瓷的烟灰缸里，所以这唯一可能的结局就是我又开始想你了。
就好比我现在不依靠照片也能在脑海里勾勒出你的样子，从你每一根头发的长短色泽到你五官的精确轮廓，身材比例以及那么一些并不该看到而又不经意看到的perfect事物，如果我是一个比较ok的画家，那么我就能为你这最完美的模特画出这世间最美丽的写真，而它要比那幅蒙大姐的微笑强出千百倍。所以按照当代语言混合实际语言来讲，我应该属于后现代写实YY派的作家，遗憾的是我并不能长久停留在YY的状态，这美轮美奂的画面在我脑海中只是暂时的存在，便立刻被脑血管输送到强健有力的心房，接受心灵的审判。
而我的心里隐藏了太多不为人知的事情而显得有些拥挤不堪，当你完美而又巨幅的脑全息画面被送进心房时心脏由于无法承受住这过度的美好刺激猛然收缩，变得更加拥挤，把更多的血液挤向全身各处，让我更加燥热难安，在十度不到的夜里开始慢慢的出汗。
经过五秒钟的调整，心脏满满的恢复了过来，重新调度以往的记忆，那些甜蜜温馨的幸福时光，而当读取到今日的回忆时，却因读到了过少你的消息而产生了忐忑不安胰素混和着长久以来无法确定的未来三岛素制造出5%的以痛苦为原动力的畏惧感，将这画面试图重新送返脑部中枢神经，而却内大脑产生的思念一波一波，愈发的强大，堵住了这大动脉的血液高速，进入一种急剧膨胀的状态所以影响了大动脉神经元。我于是感到在一种害怕与甜蜜中进退维谷的慌张，身体变得软了下去。
而血管只是在自顾自的慢慢膨胀着，两个方向同时为你而产生的力量来势汹汹的交织在这脆弱的血管中，争打着，撕咬着，打得昏天暗日，血流成河（只因在血管里所以看不出什么异样罢了）。
如同所能期待的结局一般，大动脉叭的一声爆裂了，我也就乖乖的GAME OVER了。
各位虽然为了看完这一天我这似乎毫无条理的枯燥无味的文章而气愤，但我却很欣慰。
因为我在对你的浓浓思念之情中微笑着幸福死去。
后记：丢失的文章奇迹一般的找到了，不知那些丢失的贞操能否找到，但这都已经是后话了......
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